Tudo, tudo, tudo

Relativa eternidade

2012-05-22T21:54:00.000-03:00

Coisa que parecia que não ia acabar nunca aquela nossa. Coisa que apareceu sem que ninguém visse e aconchegou, achou seu lugar sozinha. Era tudo o que precisávamos, no exato momento em que aconteceu, sem que ninguém solicitasse providência extraterrestre.

Foi se construindo, parte a parte, com um carinho por dia, de um jeito que desconhecia (desconhecíamos, acho). E, olha, como deu certo!

É mais longe o caminho para casa que o caminho até você. As impossibilidades são sopradas que nem poeira leve e recente. Tudo de longe fica leve e de perto intensifica, embeleza. Não sei como cabem tantas coisas dentro de tão poucas horas.

E você já reparou como tudo conspira a favor? É sol o tempo todo! É chuva quando precisa ser... O melhor é que é surpreendente.

Impossível imaginar o próximo passo. Nós não avançamos em níveis, apenas seguimos, linearmente e sorridentes.

E, outra vez, estamos aqui. Num cenário que não sei se é o melhor - já foram tantos, um mais bonito que o outro e todos com os teus olhos olhando pros meus.

O sol ilumina absurdamente o dia e dá vontade de sair andando, sem parar, sem te soltar. Me dá vontade de te mostrar tudo da minha vida e só parar quando os pés começarem a doer.

- Vem cá, olha só isso aqui fora!

Eu tento te arrastar pro meu mundo.

- Não vamos sair hoje, não. O dia tá tão bonito aqui dentro.

Concedo. Esforço maior é sair do teu lado.

Não vesti azul, e ainda assim funcionou

2012-05-11T23:48:00.000-03:00

Sabe olhar em volta?! Então... Foi por aí que começou.
Andava meio reclamona, tipo velha ranzinza. Sabia que tinha que parar de ser má agradecida com a vida, de ser grosseira e impaciente, mas não sabia o que fazer pra que pudesse mudar.
Nunca fui daquelas com má sorte, mas sempre fui campeã em reclamação.

Queria que tudo acontecesse do meu jeito e ficava realmente chateada se não fosse assim. Fingia que tava tudo bem quando não tinha outra alternativa, mas meu modo de extravasar preferido era choramingar e bater pé até mudar a situação.
Mas, com o tempo e com as vivências, aprendi (acho até que aprendi bastante) a ser mais sensível, no sentido de "perceptível" mesmo. Aí que comecei a olhar ao redor. Fui percebendo o quanto era feliz e como, inacreditavelmente, eu conseguia tudo o que queria. Tudinho. (Confesso que fica mais fácil de acontecer quando você, assim como eu, muda de ideia rapidamente e, geralmente, de acordo com as circunstâncias.)
Mesmo de mau-humor (mentira, não tenho maus-humores) consegui desenvolver uma aptidão (?) de reconhecer aquilo que já foi conquistado e o que precisa de cultivo, e isso me ajudou bastante a mudar minha sorte.
É isso. Um depoimento de felicidade a vocês. Pensei nisso como um achado que merecia ser dividido.
Fácil piorar o que já está ruim. Mas não chega a ser difícil fingir que não viu as falhas. É como se fosse ver um porta-retrato bonito no meio da mesa empoeirada. É compensador. Revigorante.

Uma sensação tão boa quanto encontrar vestígios de purpurina na Quarta-Feira de Cinzas.

2012-05-06T01:21:00.001-03:00

Oi.

Só te escrevo porque estou tomada de pessimismo (que, é claro, eu não queria que existisse).

Parece que eu tenho flutuado, sabe?! Sem tocar os pés no chão em nenhuma hora do dia.

Toda hora tenho sonhado e, quando paro de sonhar, vem a razão me dizer que não vai dar certo. Porque até agora nada terminou certo e é certo que há fim em tudo.

Fico confusa porque você faz as coisas estarem certas, ficarem bem. Fica tudo bem quando eu fico com você. Mas eu tenho uma mania muito particular de complicar tudo, de colocar obstáculos porque tenho medo do que pode acontecer. Tenho medo de não suportar tanta felicidade sem data de validade determinada.

E você faz tanto, fala tanto. É lindo e me faz andar pela imaginação. Me faz achar que qualquer canção se encaixa, que toda historinha de amor seja parecida.

É uma pena que a gente não viva de poesia.

E é por isso mesmo que tem que terminar. Precisa.

Não é justo construir tanta beleza pra ser jogada fora mais tarde. Preciso me defender da ofensa de parar de ser amada.

Tem que acabar mesmo. Tudo. Até o pensamento.

Não adianta não me esquecer, a lembrança não é suficiente. Tem que ser mais. Tem que me amar, todos os dias, como se o dia seguinte não fosse chegar. Como se nada pudesse atrapalhar. Se não for assim, não é e não será.
Esse jeito intenso, complexo, afobado, sem ar, sem pausa, exageradamente dependente vai te afastar sem precisar de drama. Você também vai se cansar de mim... Assim como todos já fizeram. Como alguns outros ainda vão fazer.
Você me entende, né?! Eu só estou antecipando o fim antes que o tempo faça isso por nós.

Queria confiar mais, mas não consigo.

Na esperança de ser feliz com esse meu jeito todo errado e com amor que ainda pulsa (mas já vai parar),

(nome).

Tudo compensa

2012-04-28T23:33:00.002-03:00

Se existe uma coisa que, com certeza, vale a pena é fazer amigos. O processo é divertido e os resultados são bons, de curto a longo prazo. Ninguém nunca se arrependeu e quem nunca experimentou vive triste.

Tem gente que reclama, diz que fez tudo certo, mas no final das contas se decepcionou. Isso acontece porque pode ser que a gente se engane sobre certas pessoas que se aproximam de nós. Esse tipo de gente consegue fingir até a gente chamá-los de amigos, mas depois que descobrimos seu real interesse - aqui cabe uma diversidade deles: dinheiro, benefícios, crueldade... - deixamos de considerá-los assim.

Vou tentar explicar quem a gente pode chamar de amigos, de verdade:

Os que merecem esse tipo de nomeação são espontâneos, nos proporcionam conversas leves e longas, sobre absolutamente nada.

São folgados e se metem nas nossas vidas, mesmo quando a gente não pede. Acham que devemos ouvi-los, pra que a gente não se machuque. Acham que devemos ouvi-los pra poupar deles horas de consolo e apoio moral.

Os tipos são variados: alguns a gente gosta logo de cara, outros temos que desgostar um pouco até conseguir engolir.

Eles, os amigos, sempre se importam com o que a gente faz. Dão força quando a gente precisa, ou jogam na cara quando nem adianta tentar.

Amigos, mesmo, são aqueles que confiam em ti quando até tu já desistiu.

Amigos são os que sorriem com/ de/ para você. E a maior felicidade que pode existir é ser capaz de sorrir com a alegria dos outros.

Com esses aí, tudo vale a pena. Por esses aí, tu compensa. Tudo, tudo, tudo.

Levitação

2012-04-15T16:43:00.000-03:00

Uma vez, ouvi num filme a seguinte frase dita por um carinha que levava um pé na bunda da personagem principal: "você quer que alguém te tire do chão, mas está mais interessada em ser tirada do chão do que em quem vai tirar você dali". Meio que rolou um processo catártico.
Tenho pensado muito no que seria um "querer", principalmente por não saber o que quero. Não é só uma reflexão, mas também pesquisa.
Pesquisa.
Pesquisar "qual o sentimento que mais estou interessada no momento" foi nomeado o ponto mais ridículo de racionalidade em que cheguei.
Triste é chegar nesse ponto, logo eu. A sempre sonhadora, sempre espontânea, sempre totalmente a favor da sinceridade. Pff! Tudo evaporado.
Tenho encontrado a felicidade cheia de medidas, com a armadura de um caminho traçado. Mas que não por isso deixa de ser felicidade. Só é felicidade não-inconsequente.
A busca ainda é - sempre foi - voar, sair do chão, sair do dizível, do apreensível. A diferença é que agora é consciente e racional.
Continuo querendo muita coisa (porque conheço tanta coisa que acho pouco "qualquer coisa" menor que muito) simples, mas difícil de encontrar. Quando é fácil de encontrar, é difícil de segurar. Ainda quero flutuar. Flutuar e ficar. Flutuar sem temer cair. Sem cair com a cara no chão, empurrada. Porque quando o voo vale a pena, a queda (inevitável) dói quase nada.

Transformável

2012-04-07T15:21:00.000-03:00

Cada sopro de vento transforma a areia da praia
Cada palavra ouvida transforma nossa cara.
O tempo foge pelas ruas e vai atrás do sol,
e dá a volta pra voltar com a noite
e continuar passando.

Vivemos, enfim.

Tudo vive, tudo está e muito pouco é.

Promessas não são, apenas servem. Mas as palavras são e simultaneamente estão, servem e, logo após serem ditas, vivem. Por isso precisam de algum lugar, porque vivem. Geralmente vivem na cabeça de quem ouve. Porque quem diz, se esquece.

Palavras olvidas.
Palavras ou vidas.

Enquanto isso, no Brasil, o ano ainda não começou de verdade...

2012-02-17T09:59:00.001-02:00

"No Carnaval todo mundo pode, todo mundo pode, todo mundo pode, pode tudo!"

Em meio aos que amam e odeiam, o Carnaval (brasileiro) já está aí desde o dia seguinte ao Natal.

Em alguns lugares mais dependentes economicamente desta época, começou há tempos, e em outros locais, hoje é a grande expectativa para o maior feriado do ano.

Seguindo o fluxo padrão, já temos comemorações em mente, excessos programados e uma expectativa que chega a se confundir com fé. Fé que nesse ano vai ser melhor, que nesse ano não passaremos mal de tanto beber. Fé para não confundirmos Zezés e Marias-Sapatão e para que na quarta-feira de cinzas seja tudo alegria - e uma ressaca leve.

Entre as festas de rua e os camarotes regados a whisky e champanhe, impera a ação de festejar a vida por si só. Estamos embebedados de um sorriso-sem-razão-exata, que nos ganha, nos alegra, nos oferece. Paira no ar a falsa impressão de que somos todos iguais, e, portanto, todos merecem celebrar. Falsos também são os brilhos, a eterna disposição, as fantasias, as máscaras, as conquistas a todo custo. Falsos, porém visíveis. Uma falsidade sincera.

Carnaval é, para mim, um momento de facilidade. Até o trabalho de muito tempo e minuciosidade fica (ou parece) fácil na hora do espetáculo. Sempre tem quem leve realmente à sério, mas acho que não é carnavalesco agir assim. Carnavalesco mesmo é nem se preocupar. É só sair por aí.

Afinal, às 14h de quarta-feira, estaremos todos devidamente reposicionados em nossos habitats, o verão quase chega ao fim e a temporada de moralidade (mascarada fora de época) é inaugurada.

Sobre nada

2012-01-19T15:44:00.002-02:00

Dormi pouco, depois tive a sensação de ter dormido demais.

Cansei muito fácil, passei calor.

Quase me animei e desisti.

Deu vontade de ir lugar nenhum, olhar pro nada e de sair daqui;

Equilibrei um lápis entre os dedos, comi bolacha separando o recheio, copos d'água, idas ao banheiro desnecessárias.

Tento me concentrar, não consigo. Bato recordes em coisas sem sentido.

Cara de cu.

2011, meu ano de improbabilidades

2011-12-25T22:53:00.000-02:00

Começou como todos: num réveillon sem grandes novidades. O pensamento positivo, a gratidão pelo ano que havia passado, a esperança de que as coisas boas se tornassem cada vez mais frequentes na minha vida, que são os clichês de fim de ano, estavam lá comigo. Estava feliz, mesmo. Mas, por mais estranho que pudesse parecer, queria que o ano que começasse fosse diferente de verdade. Queria me tornar mais egoísta. Isso mesmo, mais egoísta.

Pode espantar e causar reações negativas saber que alguém deseja um "defeito", mas no meu caso era um defeito necessário. Não que eu fosse a mais altruísta das pessoas, longe disso. Mas meu egoísmo ainda era muito infantil. O que eu queria era preservar minhas vontades acima de quase todas as coisas e não segurar as coisas do mundo como se fossem minhas. Aprendi que só é meu aquilo que vem de mim e não poderia ser diferente. Desejei que fosse assim e fui tentando.

Foi difícil. Quem esteve ao meu lado viu quantos tropeços tive que dar pra conseguir me equilibrar nesse "novo estilo", que é apenas um novo jeito de lidar. Continuo a mesma, já que acredito que as pessoas não mudam na sua profundidade. A personalidade é algo que está em construção, mas nunca em reforma. A mudança acontece naquilo que é acrescentado, em cima do que já existia.

Mas voltando ao meu "memorial de 2011", queria expressar o quanto esse ano foi diferente. Primeiro por eu levar em consideração os meus desejos, depois por permitir que as coisas novas chegassem até mim. Deu um medo!, mas valeu a pena.

Conheci tanta gente! Gente que nunca tinha visto, que conviveu comigo por um tempão mas que sabia só o nome e qualquer coisa, gente que reapareceu... Teve gente! E, assim como acontece com todo mundo, teve gente que só passou. E mesmo as que só passaram foram importantes no conjunto. No entanto, a superficialidade, apesar de divertida, traz consigo um vazio. É aí que entra a parte "compensatória", a melhor parte de todas: eu ter conhecido pessoas lindas e importantíssimas.

Esse ano foi bom por causa das ações, dos acontecimentos, mas principalmente por causa das pessoas.

Eu queria agradecer a todo mundo que gastou um tempinho me ouvindo, me lendo, indo ver como eu estava. A todo mundo que me recepcionou, se preocupou, que riu comigo.

No dia 31 de dezembro de 2010, eu não poderia imaginar o quanto seria feliz, o quanto ficaria triste, o quanto sentiria saudade, o quanto abstrairia, relevaria, faria escândalo por nada, relembraria, tentaria de novo, inovaria...que ano!

E sou tão, mas tão grata por ter sido exatamente como foi.Tiveram partes dolorosas. Partes preguiçosas. Sou grata por todas as partes, pelas novas, as velhas que foram, as velhas que permaneceram e aquelas que já se misturam com o que sou eu.

Mas o ano, tão impressionante, chegou ao fim. E começa outra vez aquele balanço dos meses passados e a lista de planos pro ano que está prestes a começar. É clichê, sim, mas a promessa de renovação e de recomeço nos traz brilho à vida e um significado mais enfeitado para o encerramento de um ciclo.

E pra terminar, queria dar uma dica, a minha "receita de ano-novo", se é que eu posso usar essa expressão. Pode ser que tudo o que aconteceu tenha sido obra do acaso, mas eu duvido muito. Pra mim, tudo aconteceu como aconteceu - as coisas boas e as ruins - porque eu e os que estavam a minha volta agimos de determinada maneira. Então a dica é: agir. Ficar no fluxo da maré por muito tempo nos faz personagens secundários nas histórias dos outros (o que tem seu lado positivo).

Resta decidir se o momento é o de só estar ou protagonizar.

2011-11-22T16:47:00.003-02:00

Cansei de gente hipócrita. Cansei de esperar algo diferente.
Cansei de lembrar o tempo todo, de relacionar tudo. Cansei de ficar tão longe, de não ser capaz de planejar um mês à frente.
Cansei
de fingir que nada disso importa.

De como não conseguimos ser felizes sozinhas

2011-11-06T22:22:00.001-02:00

Pode parecer que conseguimos nos virar muito bem sem ninguém. Que não há nada que pague nossa liberdade e que respirar levemente é suficiente para que surja um sorriso no final do dia.

Engano nosso.

Não há como sermos felizes sem alguém. Por mais que não tenhamos ninguém por perto em algum momento feliz, ele só existe porque alguma coisa aconteceu e, sem dúvida alguma, foi preciso de mais alguém para dar certo. Sozinhos somos pouca coisa, algo incompleto.

Nossa busca varia: ora buscamos companhia, completude. Ora buscamos solidão, privacidade.

A parte triste é que só conseguimos atingir a solidão dos outros, a privacidade na individualidade. Só fugimos do resto do mundo e não conseguimos fugir de si. O nosso "eu-mesmo" não nos desgruda, ao contrário, parece gritar quando estamos desacompanhados.

Às vezes esse "eu" é insuportável. É sincero demais, é leal demais, é justiceiro demais. E como é egocêntrico! É só alguém do mundo de fora nos decepcionar para que achemos que dignos de nosso merecimento, só exista nós. Apenas um vacilo já é suficiente para pensarmos que ninguém, além de nós, pode ser confiável.

O humano disso tudo é que tem lá seu fundo de verdade. Cheguei a pensar que eu seria meu melhor amigo, porque ninguém faz por mim aquilo que faria pelos outros. Cheguei a pensar num excesso de altruísmo não correspondido e sobre como a gente só pode contar consigo para qualquer coisa.

Ah, esse "eu" que me afasta do resto! Esse "eu" a quem vivo presa, como eu queria mudá-lo!

Nunca satisfeitos, sempre buscamos aquilo que poderia ser. Como eu não queria esse "eu", esse inevitável "eu"! Inevitável companhia.

Na tentativa de termos momentos mais leves e mais inovadores vivemos com os outros. Amigos para a felicidade, o resto para todo o resto. E o "eu" para sempre.

A gente deve se aceitar e precisa gostar de si, por uma simples obrigação. Não existe fuga de si mesmo. Só existe fuga dos outros.

2011-10-10T09:29:00.001-03:00

perder
perdurar
perdoar
doar
per

qualquer coisa que seja maior que si

Nada novo sob o sol

2011-10-06T17:32:00.002-03:00

Por mais que sejamos inéditos, seres únicos, vidas nunca antes vividas, os grandes clichês perduram pela existência humana.

É natural pensarmos que tudo o que nos acontece é realmente especial e diferente de tudo o que aconteceu com todos os outros. E é assim. Não existem coisas repetidas. Notei que o que se repetem são as reações, os modos de agir sobre o que acontece.

Os grandes clichês sobre morte, relacionamentos amorosos, honestidade se repetem incessantemente: romances mal-resolvidos, pessoas sem escrúpulo que aparentemente se dão bem, luto e crenças instantâneas a partir da morte e mais um bocado de coisas que nem consigo enumerar. A angústia de personagens de um romance de 1892, que acontece em outro país, é a mesma sentida pelo casal principal da novela das 7, que é a mesma angústia de algum amigo seu e de alguém que você nem conhece.

Mas, mesmo assim, nós ainda achamos que temos uma certa exclusividade quando passamos por situações-problema. Por mais que recebamos conselhos, que ouçamos opiniões, acabamos pensando que ninguém nos entende, porque ninguém compreenderia tamanha complexidade emocional. Não. Muita gente já se sentiu do jeito que você está, mesmo que você negue isso.

E como as pessoas dizem: tudo passa. Não adianta conceder título de eternidade.

Estava condenada ao desespero sem-fim e nem poderia imaginar que estaria bem, menos de uma semana depois. Uma semana é tão pouco tempo quando estamos tranquilos e um suplício quando estamos aflitos. O tempo passou se arrastando e agora ele voa, como sempre. E eu continuo sem poder fazer quase nada, mas agora sem desesperar.

Antes de 45 minutos

2011-09-25T16:58:00.001-03:00

Possibilidade é a única certeza, além do fim. Logo, viver é mergulhar nas possibilidades, na primeira de todas as possibilidades: aprofundar ou passar por. Tudo é escolha, tudo poderia ser diferente se um mínimo detalhe não tivesse existido e é por isso que não existe nada igual. Nada.

A gente sempre tem uma possibilidade, mas nem sempre se tem oportunidade e o difícil é se controlar pra se jogar com cuidado. Não deixar de se jogar, de tentar. Nunca! Só pensar um pouco nos prós e contras antes de qualquer coisa e pesá-los. Quantidade nesse quesito é o que se torna insignificante perto da profundidade e complexidade das sensações, isso é o que pesa (e é isso que fica).

É tão difícil ter que escolher e ao mesmo tempo é sufocante não enxergar uma outra via. É uma sensação misturada, com gente de todo tipo, opções variadas e futuros diversos.

Sair do microcosmo e ver um pedaço do mundo faz mudar tanta coisa e nos deixa confusos, perdidos. É muita gente. Pessoas que vivem no lugar das outras e a falta de lugar. Onde a gente deveria estar? Que lugar é o mais apropriado?

É sair do sufoco, essa é a meta. Sair do mínimo, voar pra mais mesmo sabendo que o pouso pode ser no mesmo lugar da saída ou num lugar pior. Mas teve o voo feito de tanta imaginação que não se pode explicar por palavras sem que haja uma perda. Escapa o significado, mas fica a sensação.

Fica pra vida ao mesmo tempo que passa.

Um palco faz toda diferença

2011-09-13T16:37:00.002-03:00

Não sou de estereótipos, mas tem horas que não dá pra negar.

Se você reparou bem no que está acontecendo neste momento em relação a comportamento social, deve ter notado o surgimento de uma nova classe de mulheres (justificado pelo gênero feminino do termo): as “Marias-Comédia”. Derivam das “Marias-Chuteira, “Marias-Gasolina” e “Marias-Palheta”, porém se desenvolveram a partir da nova tendência teatral e televisiva “inspirada” nos modelos norte-americanos (o que prova que os EUA realmente ditam costumes ao mundo) nos rumos do humor.

Existe uma variável do tipo Marias-Comédia tiétes, fãs incontroláveis, leitoras de Capricho que são perdidamente apaixonadas por tipos “Zé-Graça”. Essas são as “platônicas”, que quase morrem com um autógrafo ou uma foto e se contentam em ter um retweet do ídolo.

Tem uma outra variante, das moças que já não leem mais Capricho, de idade avançada, que são as mais utilizadas pelo meio humorístico e buscam mais do que uma foto para postar no Facebook (e às vezes elas fazem o que fazem só pela foto mesmo. Vai entender...).

Quem faz sucesso mesmo com elas são membros de programas e grupos que são conhecidos pelo humor ácido e politicamente incorreto. Os protagonistas desses programas que, apesar de nunca terem saído de moda, voltaram com força total, são atores, comediantes e humoristas de stand-up comedy. E esses são os alvos em potencial das “Marias- Comédia”.

Admito que fico um pouco confusa em saber o verdadeiro porquê desse interesse e dessa atração, às vezes histérica, já que, na maioria das vezes, os ídolos em questão são poucos privilegiados esteticamente. A sensibilidade feminina pré-adolescente fez com que estilo e características pessoais se tornassem tão requisitados quanto aparência (boa aparência) física na hora de escolher o ídolo a ser (per)seguido. Tentei justificar esse comportamento pelo grande prestígio que eles vêm ganhando, e em grande parte, merecidamente, já que fazem um trabalho que exige talento, (às vezes) coragem e que faz um grande bem pra quase todo mundo.
Pode ser que o tipo seja tão cobiçado por causa da importância, que pode não ser percebida por muita gente, que a comédia tem na sociedade. Isso tudo já foi estudado e comprovado: o alcance do humor é muito mais profundo que uma gargalhada automática. Mas não foi estudado por mim e nem é esse o interesse desse texto.
Vamos voltar às Marias em questão.

Durante minha época pré-adolescente, há pouquíssimo tempo, eu tinha o mesmo comportamento maníaco-compulsivo em relação a ídolos (no meu caso surfistas e músicos) que os adolescentes têm hoje. Porém, vinda de uma Era Pré-Twitter, era definitivamente difícil saber e poder interferir na realidade dos admirados. Tempos difíceis em que colírios apareciam em revistas teen em volta de cartas em forma de rolo.

Se o ídolo faz algo decepcionante, a quantidade de protestos recebidos em tempo real é imensa. Antes, para uma celebridade saber que suas fãs tinham reprovado seu comportamento, era preciso esperar que o carteiro passasse por sua rua (porque a aprovação do trabalho era diretamente proporcional à quantidade de bailes de debutante que era convidado). Mas hoje tudo se tornou muito diferente e o surgimento dessa nova modalidade de fã foi favorecido pela tecnologia que permite que elas os sigam, literalmente, com mais afinco.

O benefício (duvidoso) que os artistas desta área usufruem é o de ter mais opções na hora de escolherem a sua parceira (pra vida, ou pra noite (na maioria dos casos, foi comprovada a escolha pela segunda opção)). Além de febre adolescente, eles possuem, em geral, características relevantes para o convívio a dois: senso de humor e jogo de cintura. O que, francamente, deveria fazer parte de todo ser humano que quando menos espera, se depara com a difícil vida real (e mais difícil ainda vida a dois).
Mas sejamos sinceros! Características pessoais são as últimas coisas que interessam para os devidos fins. Toda essa febre é alimentada por um simples fato, que sequer envolve polêmicas e cara-de-pau, as "luzes da ribalta".

Talvez nada fosse diferente para esses rapazes, em termos de relacionamentos (?), se não fosse um detalhe, que faz toda a diferença: a fama. O fato de estar em cima de um palco muda tanto a concepção que se tem de alguém, que faz com que encontros nunca antes imaginados aconteçam. E por quê? Juro que fiz uma busca. Cheguei até a perguntar, mas ninguém consegue responder ao certo. Já pertence à cultura popular essa valoração de quem já tem destaque, logo, quem já tem destaque atrai quem quer se destacar, por mais que seja entre os seguidores do Twitter.
Quem não deve gostar muito disso são as respectivas Marias dos Zés em questão. Afinal, existe aquela velha história da oferta e da procura. E vamos combinar que deve ser um bocado desagradável ter que lidar com tanta tietagem. Porque pode ser tudo muito engraçado, mas palhaçada tem limite.

Se pelo menos

2011-08-30T21:57:00.001-03:00

Às vezes, só queria poder controlar meus sentimentos, diminuir minhas emoções e cortar minhas sensações.

Não é bem saudade. É algo que vai além na lembrança e dói menos.

A duração das lembranças é absurdamente maior que a dos fatos, mas eles foram tão relevantes que são revividos diariamente em ideias. São revivenciados em cada detalhe que consigo lembrar. Mesmo assim, parece que sempre é acrescentado algo que não aconteceu, mas que queria que tivesse acontecido.

Acho bom parar com isso, pra pelo menos ser mais realista. Voltar a ser como era.

Como era é impossível, verdade.
Se pelo menos eu pudesse não sentir uma vontade absurda de relembrar...

O fato é que eu ainda quero reconstituir e é muito provável que eu vá fazer isso exatamente agora.

Pause na vontade de ver o que vem depois. É disso que preciso.

"Depois" pode nem existir e não é justo comigo sonhar com uma possibilidade.

2011-08-29T12:28:00.001-03:00

Se é efêmero, eu não sei
Sou tão grata a isso
Que mal posso esperar
por nada
Além da certeza
de ter valido a pena

2011-08-20T12:59:00.000-03:00

It's okay in the day I'm staying busy

Tied up in love so I don't have to wonder where is he

Got so sick of crying

So just lately

When I catch myself I do a 180

I stay up clean the house

At least I'm not drinking

Run around just so I don't have to think about thinking

That silent sense of content

That everyone gets

Just disappears soon as the sun sets

This face in my dreams sees in my guts

He floats me with dread

Soaked in soul

He swims in my eyes by the bed

Pour myself over him

Moon spilling in

And I wake up alone

If I was my heart

I'd rather be restless

The second I stop the sleep catches up and I'm breathless

This ache in my chest

As my day is done now

The dark covers me and I cannot run now

My blood running cold

I stand before him

It's all I can do to assure him

When he comes to me

I drip for him tonight

Drowning in me we bathe under blue light

His face in my dreams sees in my guts

He floats me with dread

Soaked in soul

He swims in my eyes by the bed

Pour myself over him

Moon spilling in

And I wake up alone

"... but it sure feels good to me"

2011-08-15T16:31:00.004-03:00

No meio de uma tarde sem grandes expectativas, estava ouvindo música e mexendo em papéis antigos.

Eis que começa a tocar uma música que gostei desde a primeira vez que a ouvi: Right to be wrong

Acho incrível que desde a oitava série eu já sabia que essa música tinha a ver comigo. Com 14 anos eu pensava que com 20 estaria muito resolvida, com meu plano de vida completo. Doce ilusão de pré-adolescente!

Graças a Deus troquei planos por desejos e dúvidas por decisões.

Não quero me gabar por ser a "senhora bem-resolvida", até porque ainda faço muita coisa pelos outros (e só por eles), mas me irrita muito não ter visão de um próximo passo. Isso é o que me faz pensar sempre, planejar o nada (nada = tempo para nada; deixar o tempo passar sem deixar marca alguma; pausa no caos) e até sonhar o absurdo. Sou da opinião de vale mais pensar em qualquer coisa do que não pensar em coisa nenhuma (salvo algumas vezes que nada melhor do que o vazio e o silêncio para viver. Algumas vezes.).

Não ter planos prontos me causou um pouco de desespero, mas o "mistério" do que está por vir, do não-planejado, traz mais do que brilho de novidade. É um incentivo para estar pronto para qualquer coisa, sem que isso implique em se deixar levar.

Quase criança, eu sonhava com uma vida adulta que me permitisse ser livre. Sonhava com não dever satisfações, com uma liberdade que a gente acha que ganha conforme vai envelhecendo, e quando envelhece, vê que se perde muito mais do que se ganha.

Se perde mais tempo, se ganha outras coisas. Viver tem disso.

Mas mesmo perdendo a liberdade que tinha quando podia caminhar sozinha na praia, fazer suco de laranja com beterraba, comer pão de trigo com leite condensado e se foda o mundo, ganhei consciência. O que é uma vantagem relativa, porque achava realmente bom poder conversar com a Angélica pela televisão sem ninguém achar anormal.

Se eu podia fazer tanta coisa, imaginava que, quando fosse gente grande, poderia sair correndo pelo mundo fazendo o que bem entendesse.

Agora, depois de poucos anos e muita vida, sei que não funciona bem assim.

A gente não tem tudo o que quer. Mas tem a possibilidade de enxergar o que deve ser feito e de desenvolver uma sensibilidade para o que pode dar certo.

"I'm feeling wings though I've never flown". Não é preciso viver tudo e analisar todos os pontos minuciosamente para poder alçar voo.
Tenho todo o direito de usar minha intuição e me sobra arcar com as consequências negativas de vez em quando.

Engulo muitos sapos e é provável que isso aumente dia a dia. Mas cada sapo é decisão minha.

Não saio fazendo o que quero o tempo todo, mas sei que posso. A vida seria totalmente diferente, seria outra, mas continuaria sendo minha.

Com o tempo, adquire-se coragem para mover e consciência para desfazer o movimento - lembrando que apesar de podermos voltar atrás, o que já passou deixou marcas.
Posso mudar e voltar pro lugar que nunca devia ter saído. Posso só ficar aqui.

Temos permissão desde que demos satisfações e justificativas.

Temos todo o resto se tivermos coragem e se formos suficientemente inteligentes.

p.s.: Falar de coragem depois de ter visto o resultado das ações é fácil. A covardia vem do que ainda não passou.

p.s. 2: Falta do mínimo de coragem e de inteligência é um problema. Eu acho.

Muito (que poderia ser vivido, mas não foi)

2011-08-04T17:46:00.003-03:00

Já parei para pensar diversas vezes nas coisas que podem impacar nossa vida, em tudo aquilo que pode nos trazer atraso e aflição, que acabam, cedo ou tarde, se transformando em falta de esperança e desânimo.

Comecei fazendo uma lista de coisas frustrantes, que realmente aconteceram - ou não, como eu vou saber - na minha vida e nas pessoas a minha volta. E meu Deus! Como é desanimador pensar nas coisas que deram errado! Pior que isso é achar que as coisas que nem aconteceram vão ser tão ruins quanto as que passaram.

Esse medo, ou trauma ou seja lá o que for, acaba com qualquer chance de fuga da tristeza.

Uma das coisas que mais me irrita no ser humano é a falta de ação, logo em seguida da ação de impedir, geralmente sem nenhuma justificativa plausível. Simplesmente empacam. Param. Estáticos, numa maré ruim.

O fato de nada durar pra sempre - nem mesmo a vida dura! - serve de escudo pra não se tomar nenhuma decisão. A não-eternidade é algo tão assustador a ponto de interferir nas nossas escolhas. E felizes os que têm só a interferência e não usam a falta do "pra sempre" como algema.

Você acha que a gente perde muita coisa por ingenuidade?

E por medo?

E por excesso de pensamento e falta de impulso?

Não é só um discurso adolescente. Inconsequência pode trazer pequenos benefícios, que podem mudar o rumo de tudo. Se for parar e pensar, não é bom a gente se apaixonar - vamos tentar tirar a paixão do sentido restrito de ligações amorosas/ sexuais, ok. Apaixonados temos nosso juízo comprometido, somos tendenciosos e sofremos pela ausência, o que é totalmente contra qualquer sentido de vida organizada e racional.

Isso porque nada que tente substituir o objeto de apego é suficiente. Viramos crianças, mimadas.

Se apaixonar é mais grave quando é por alguém.

A gente se apaixona por cada detalhe daquela pessoa. Tudo em volta dela tem uma magia inexplicável, um encantamento novo, que prende.

A entrada no mundo da pessoa é uma viagem incrível que a gente não tem vontade que acabe.

Mas acaba.

Nem tudo acaba ruim. E o que não acaba bem pode ter durado bem. O tempo que for.

Vamos economizar na preocupação em se machucar e esbanjar cuidado e coragem nas ações inconsequentes, com pessoas mais incríveis que conhecermos.

Quando a gente gosta mesmo, vira pai e mãe também.

Isso é sobre responsabilidade. Aquela história do Pequeno Príncipe.

Isso não é sobre ficar junto, é sobre ter coragem de sentir.

Quando fecha o olho e não quer dormir

2011-07-24T23:55:00.004-03:00

E foi depois de dois dias inteiros que Luísa tomou uma decisão. Dois dias pensando no que poderia ser melhor para agora e para depois e se importando somente com a principal pessoa de sua vida: ela mesma, já que estava em sua fase mais egocêntrica.
Chegou um momento em que ela tinha decidido fazer um levantamento das coisas mais relevantes que tinha vivido até ali para fazer planos sobre o futuro. Como será sua vida daqui a 14 anos? Será que com 30 vai continuar morando no mesmo lugar, tendo os mesmos melhores amigos?

Nunca tinha parado para pensar nisso, o que é totalmente natural, já que é tão nova. Era um dia depois do outro e a preocupação mais a longo prazo era o fim do bimestre na escola. E foi só começar a pensar para que o susto chegasse.

Depois de dois dias relembrando, reconsiderando e pensando em diversas alternativas sobre as coisas que já tinham passado, minutos antes de dormir, Luísa deu um suspiro aliviada por ter percebido que essa retrospectiva toda serviu para que ela visse que mesmo não tendo plantado nenhuma árvore, escrito nenhum livro e tido nenhum filho, a vida dela é algo suficientemente relevante para muita gente ao seu redor. E extremamente relevante pra ela mesma.
Conflitos juvenis que potencializavam problemas minúsculos, que a gente só consegue ver o tamanho real deles depois de terem passado, são naturais. O que não é natural é ficar perdendo tempo e ganhando rugas com problemas que cedo ou tarde irão se dissolver.
Depois de pensar e pensar, ela notou que uma possível solução seria "superficializar". Tirar o peso dos conflitos, dos problemas. Percebeu que conversar alivia, porque mesmo quando não resolve, desabafa.
Taí! Aprendeu alguma coisa por si, mesmo que tão nova.

Mas ela, curiosa, inquieta, já iluminada pela compreensão, tentou imaginar coisas muito maiores, coisas muito mais complexas e misteriosas, que são todas as coisas que ainda não aconteceram. Se esforçou, desenhou caminhos diferentes, tanto que até doeu a cabeça.
Impossível passar da inferência em relação ao futuro. Nossa imaginação não abarca tudo o que pode acontecer.
A sua grande decisão já havia sido revelada, não tinha porquê perder mais tempo de sono. Já havia notado que deveria ter orgulho de si e das coisas que havia feito, pois tudo, até as inconsequências e infantilidades fizeram a Luísa daquela noite.
Mesmo curiosa pelo futuro e ansiosa por planos, viu que era melhor parar por ali.

Daí ela preferiu ficar paradinha. Quieta no seu lugar.

Puxou o lençol um pouco para cima e dormiu.

Revirando o baú

2011-07-05T13:14:00.000-03:00

Mexendo naquelas caixinhas de lembranças que a gente insiste em guardar, jurando que vai chegar pelo menos nos 80 anos pra tirar um mês só pra reler agendas, cartas, textos e tudo o que tiver, encontrei um texto que fiz em 2006. Provavelmente coloquei na agenda como mensagem de fim de ano pra alguma amiga, já que os clichês são intermináveis e tem um tom de "Filtro Solar" dizendo coisas que você deve ou não fazer. Mas mesmo assim, acho que vale a pena colocá-lo aqui. Vale como ilustração da ingenuidade de uma menina de 15 anos, que tinha problemas indissolúveis muito mais fáceis de se resolver do que eu pensava.

Chore, beije, ame, abrace, DANCE!

Viva todos os dias de sua vida, porém um dia de cada vez.

Tenha amigos e inimigos, mas antes de partir faça as pazes com todos eles. E, principalmente, tenha melhores amigos. Eles são as melhores coisas que podem acontecer com você. Seja confidente e ouvinte, tenha pelo menos uma pessoa que saiba quase tudo de sua vida, mas tenha seus segredos. Explore as qualidades dessa pessoa ao máximo. Vocês podem descobrir coisas maravilhosas e viver experiências inesquecíveis juntos. Lembre-se sempre de dizer o quanto as ama, e diga isso quantas vezes for preciso.

Respeite, adore e dê o verdadeiro valor à sua família. Mesmo sendo diferentes, as famílias sempre são as grandes fortalezas.

Sinta dor, saudades. Chore de saudades, de amor, fique confuso, tenha problemas, sinta ciúmes... isso tudo irá servir para você sentir o gosto da glória com mais crença em você mesmo.

Cante! Nem sempre é preciso ter vergonha. Às vezes é preciso perder o controle. Se demorar para voltar ao estado normal, não se preocupe! Pode até demorar, mas uma hora a vergonha volta.

Cometa exageros e tenha consciência do seu limite.

Minta se quiser. Mas quem já mentiu pode afirmar com toda certeza de que mentir não vale a pena.

Ame tudo o que você fizer e se arrependa das coisas erradas.

Ame descontroladamente e divida esse amor com todos que te fazem bem.

Por mais complicada que a vida seja, vale a pena vivê-la em todos os momentos.

2011-07-01T13:04:00.001-03:00

Viver só
vale nada.

Viver sempre
só
até quando der.

Não faz o mínimo sentido, mas é um texto

2011-06-27T15:20:00.000-03:00

“Por pensar demais

Eu preferi não pensar demais

Dessa vez”

Como pode isso de termos tanta certeza sobre a vida, e, do dia pra noite, mudarmos totalmente de ideia?

Esse “do dia pra noite” não é tão rápido assim. Ele vem devagar, aos pouquinhos, discreto. A gente nunca dá muita bola pra ele. Mas, mesmo ignorando a novidade, ela aparece, às vezes arrebatadoramente.

Eu vivia com uma ideia de vida que envolvia começo, meio e fim. Qualquer desvio de rota não era normal. Era tudo planejado. Não que eu soubesse de todas as coisas, mas meus planos seguiam moldes, modelos pré-estabelecidos por pessoas que eu nem conhecia, mas insistia em segui-los.

No entanto, ultimamente, tenho me questionado demais. E como questionar dá trabalho!

Dá uma sensação de “se eu soubesse que seria tão trabalhoso, nem teria pensado”.

Dá trabalho porque as respostas nunca são tão óbvias quanto parecem. É só começar a pensar para que vejamos que nem tudo o que julgamos ser bom é realmente bom.

Muitas coisas, ou quase tudo, não tem aparência como representante genuína da essência, por isso é tão fácil a gente se enganar.

Essa falta de sinceridade em tudo é ruim, mas excesso de ingenuidade é pior ainda. Viver confiando cegamente é sem graça e viver desconfiado é pesado demais.

O equilíbrio é oriental demais pra mim. Por mais que seja o ideal, prefiro pequenas intensidades. O equilíbrio é quase uma monotonia profunda.

Pensa nisso, pesa aquilo, remonta fatos e parece que vive tudo outra vez. Bom sinal! Quer dizer que tem valor, que fez ser quem é. Vivendo se constrói a vida de cada um.

Olhando pra trás percebi o quanto isso tudo é natural. Reconhecer faz parte do crescimento, assim como perceber, considerar, decidir, assumir... A reticência depende de cada um.

Depois de fazer isso, indico: pensem no amanhã, no ontem e no hoje. Ouça menos e pense mais. Não vamos encontrar resposta para todas as perguntas (até porque não existe certeza de que todas podem ser respondidas), porém, chegar nas perguntas já é um grande passo.

Todas as vantagens de pensar e refletir, de fazer um “balanço da vida”, não fizeram com que o medo deixasse de aparecer. Ele veio, nas horas em que mais estive vulnerável, nas horas das grandes decisões (engraçado falar “grandes decisões” tão jovem. Mas como não se sabe até quando se vive, o tempo de até agora já é suficiente).

O medo me fez achar que a vida de antes, mesmo que monótona, era boa. E era mesmo. Mas mais do que isso. O medo me fez querer que a vida voltasse a ser como antes, só por uma questão de segurança. Essa é a maior covardia. Ter medo do novo.

As novidades vêm com uma cara ótima, trazendo novos ares e, aparentemente, só têm coisas boas a oferecer. Para os pessimistas e conservadores, ela é inimiga cruel que chegou para destruir tudo o que foi construído até ali. Para os aventureiros e sedentos por mudança, o novo é esperado ansiosamente. E, inevitavelmente, para todo mundo, a novidade é um fato que chega e aparece toda vez que a vida ganha movimento e desatola (importante lembrar: os rumos não mudam sem que o vento mude de direção).

Também não adianta muito pensar excessivamente para se preparar para o novo. As coisas novas são diferentes do que você pensa, portanto, você nunca vai estar totalmente preparado.

Pode ser que o antes seja melhor, que o depois seja quase igual e que o agora seja angustiante. Mas por piores que sejam essas sensações, elas foram feitas para fazer parte da vida, para serem percebidas e não analisadas e questionadas o tempo todo.

O questionamento deve surgir da situação e não da sensação. Questionar por si só é a fuga da inércia. Melhor: querer fazer diferente, ter dúvida quando tudo já estava tão certo. Propor e conduzir a novidade em nossas vidas traz uma sensação incrível!

E dá medo, sim. Dá insegurança também. E errar pode significar que você tentou fazer certo, que é muito melhor que não fazer nada.

2011-06-20T22:28:00.005-03:00

INTENSIDADE. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

VELOCIDADE . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . EMOÇÕES . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . NOVAS

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .SENSAÇÕES . . . . . . . . .

F E L I C I D A D E